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🦝 Fediverso · Relaciones · Humor

Guía para reconocer a un fuckboy del Fediverso

CW: humor, autocrítica, cinismo light, referencias federadas y un poco de dolor cómico.

Si te ves reflejado en algún punto, tranquilo: siempre puedes federar tus emociones a otra instancia.

Bienvenida al ecosistema más raro, adorable y contradictorio de Internet: el Fediverso.

Aquí conviven:

  • Gente que programa bots para enviar poemas.
  • Gente que discute sobre ética digital a las 3 AM.
  • Shitposters compulsivos y admins con sueño acumulado.
  • Y un grupo selecto de individuos que dominan el arte de aparecer mucho, implicarse poco y marear bastante: los fuckboys federados

Estos especímenes del caos emocional no necesitan algoritmo. Ellos mismos son el algoritmo: funcionan con señales débiles, emojis ambiguos y DMs diseñados para dejarte confundida durante días.

Esta guía existe para ponerles nombre, familia taxonómica y ejemplos, sin decir nicks porque seguimos siendo gente decente (más o menos).

1. El “Hola guapa, nice toot 😉” (versión 2.0)

Un clásico consolidado. Tú haces un toot serio sobre privacidad, trauma colectivo o perros rescatados, y él aparece como si fueras su “página recomendada del día”.

Ciclo reproductivo típico:

  • Te sigue.
  • Le da like a tres cosas antiguas.
  • Te comenta un emoji sin contexto.
  • DM: “jeje ¿qué haces?”
  • Tú no contestas.
  • Él se hace la víctima en otra instancia.

Actualización 2025: ahora incluyen stickers y GIFs de gatitos tristes para mejorar su ROI emocional.

2. El intelectual seductor (con pack premium)

Este cree que está ligando contigo, pero en realidad parece que esté intentando dirigir un seminario universitario permanente.

Su timeline suele incluir:

  • Citas de filósofos que no ha leído.
  • Hilos sobre “el alma humana en tiempos de scroll infinito”.
  • Selfies con libros abiertos en la misma página desde hace meses.

Trucos que usa:

  • Te analiza psicológicamente sin que lo pidas.
  • Te etiqueta en textos largos para crear intimidad intelectual.
  • Te manda PDFs como si fueran flores.

Señal clara: dice “me encanta cómo piensas”, pero no recuerda nada de lo que has dicho.

3. El técnico que intenta ligarte con logs (versión enterprise)

El Fediverso está lleno de este modelo. Cree que ayudar = ligar. Cree que tener el docker-compose.yml ordenado es un lenguaje del amor.

Modo de operación:

  • Detecta una duda técnica tuya.
  • Activa su modo “Admin Supremo del Amor”.
  • Te escribe un DM con 7 párrafos y 3 bloques de código.
  • Te propone “entrar un momento por SSH” si pudiera.
  • Termina contándote que está muy solo últimamente.

Si te dice “puedo montarte un Nginx optimizado…”, querida: huye.

4. El poeta del DM (versión dramática y federada)

Tiene un talento: la palabra bonita, pero solo en privado. En público parece inactivo; en tu bandeja de entrada, es Neruda con WiFi.

Ejemplos reales de DM:

  • “Pensé en ti cuando vi la luna.”
  • “No sé, contigo vibro distinto.”
  • “Siento que nos conocimos en otra vida.”

Luego desaparece 72 horas sin explicación y regresa con un “jeje he estado liado” como si no hubiera soltado una profecía maya la última vez.

Tip de supervivencia: si alguien te trata como personaje secundario de su novela pero nunca aparece cuando lo necesitas, está usando tu vida como entretenimiento, no como vínculo.

5. El poliamor deshonesto (incluye patch 2025)

Repetimos fuerte: poliamor ético → bien · poliamor con comunicación y límites claros → mejor · poliamor como excusa para tratarte como un widget → NO.

Rasgos evolutivos:

  • Su “estructura relacional” es un Excel roto.
  • Tiene un “vínculo principal” del que nunca habla.
  • Todo es libre… salvo tu derecho a pedir claridad.

Frase que lo delata: “Es que yo flu-yo…” No, cariño. Eres inconsistente, no acuático.

6. El terapeuta sin título (versión dramacoaching)

Te escucha, te apoya, te valida, te hace sentir acompañada… y cuando ya no estás llorando, se esfuma.

Diagnóstico rápido: no quería una relación, quería ser el protagonista de tu arco de sanación.

Tu dolor, para él, era contenido. Cuando ya estás mejor, se va a buscar la siguiente temporada.

7. El chamán cripto-espiritual (edición blockchain emocional)

Entra fuerte con mensajes del tipo: “Sentí tu vibración en la timeline” o “Tu aura se nota incluso entre instancias”.

Señas de identidad:

  • Fotografía con aura violeta o filtro místico.
  • Habla de sincronías cuando solo fue casualidad.
  • Cree que Mercurio retrógrado afecta al rendimiento de tu servidor.

Nivel máximo de alerta: te propone una wallet para un proyecto cripto “espiritual”. Bloqueo instantáneo recomendado.

8. El woke performativo

Sobre el papel, impecable. En la práctica… menos.

Lo ves venir cuando:

  • Sus toots son manifiestos éticos diarios dirigidos al resto del mundo.
  • Te corrige por DM cosas que no necesitaban corrección.
  • Es experto en deconstrucción… siempre que la deconstrucción sea de los demás.

Energía general: “Te explico el feminismo, a ti, porque soy un aliado”.

Vacuna recomendada: límites, ironía y silencio administrativo.

9. El ultracínico-coqueto

Coquetea solo en forma de humor ácido. Todo es ironía, todo es jiji-jaja, todo es: “yo no siento nada, soy una roca emocional”, pero flirtea igualmente.

Características típicas:

  • Chistes constantes sobre su incapacidad emocional.
  • Interacciones ambiguas que nunca se concretan.
  • Vulnerabilidad cero, sarcasmo cien.
  • Cuando te hartas, remata con un “pero si era broma…”.

10. El hiperactivo federado

No es que sea fuckboy al uso… es que su vida es un cronjob mal configurado.

Patrón clásico:

  • Te escribe 40 mensajes en un día.
  • Desaparece tres días porque está migrando contenedores.
  • Vuelve como si nada y te cuenta su vida durante una hora.
  • Se olvida de tu existencia porque está montando otro servicio.

Es simpático, sí. Estable… no tanto. A veces solo necesita dormir y terapia, no otra persona a la que marear.

Cómo evitar dramas federados sin abandonar el shitposting

No hace falta irse de Internet ni dejar de usar DMs. Hace falta, sobre todo, afinar el filtro y creer a las señales.

  • Pon límites desde el minuto uno. “Esto sí”, “esto no”, “esto me incomoda”. Decirlo es sano.
  • Di lo que buscas. Amistad, flirteo casual, nada de nada. Mejor claro que misterioso.
  • No normalices lo raro. Si alguien responde tarde porque tiene vida, ok. Si alguien desaparece tras un poema místico… señal.
  • Usa silenciar y bloquear sin culpa. No eres servicio de atención al cliente emocional.
  • No te culpes. Los fuckboys federados son como la humedad: salen solos. No es culpa tuya por “no ver las señales”.

El Fediverso es grande. Por cada especímen de estos, hay un montón de gente brillante, respetuosa, friki, divertida y rara en el mejor sentido. Quédate ahí.

Todo federará, menos las intenciones dudosas

La parte buena de todo esto es que no necesitas convencer a nadie de nada. Puedes elegir dónde, cómo y con quién quieres gastar tu energía.

Lo demás va directo al botón de silenciar, al de bloquear, o a la papelera de “no pienso contestar a esto”.

Y si todo falla, siempre puedes:

  • Abrir tu cliente favorito.
  • Pedirle un consejo amoroso a Fedilove.
  • Reírte un rato del desastre emocional federado… y seguir con tu vida.

Escrito entre DMs sospechosos, reinicios de contenedores y mucha cafeína.
TuiterRocks: el único sitio donde los dramas federan… pero el cariño también.

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