🦣 Guía no autorizada de especímenes románticos del Fediverso
Los Arquetipos del Amor Federado
1. El Poeta Intensito 📜
Bio: «Busco a alguien que entienda que el capitalismo es una cárcel emocional y que Spotify es el opio del pueblo.»
Sus toots: 30 líneas por cada suspiro existencial.
Métricas del amor: 100 favs en poemas que nadie entiende, 0 en fotos de sus calcetines desparejados.
Se le reconoce por: Citar a Pessoa a las 2AM y usar «ojalá» como signo de puntuación.
2. La Foto de Perfil Misteriosa 🌫️
Avatar: Una silueta borrosa, un bosque en Galicia o directamente un ASCII art.
Estrategia: «Si no sabes quién soy, es porque no vibras en mi frecuencia cuántica.»
El dilema: Nadie sabe si es un crush potencial o un bot RSS con sentimientos.
Plot twist: A veces es literalmente un gato que aprendió a usar Mastodon.
3. El Shitposter Romántico 🦝
Método de seducción: Ligar exclusivamente a base de memes de mapaches.
Cortejo tradicional: Te manda stickers de pepe triste con corazoncitos.
Su lenguaje del amor: Boostear tus chorradas a las 3AM con comentarios como «esto, pero romántico».
Efectividad: Sorprendentemente alta entre nerds millennials.
4. El/La Autogestionado/a ⚡
Bio repleta de hashtags: #Polyamory #NoLogs #GNUIsLove #ConsentIsSexy #DecentralizeEverything
Lugar de citas: Exclusivamente asambleas, hackmeetings y mercadillos de intercambio.
Lo bueno: Nunca te ghostea, te «forkea» con explicación detallada en GitLab.
Lo malo: Sus «te quiero» vienen con licencia Creative Commons.
5. El Críptico del QR 🔐
En su perfil pone: «DM = 🔒💌» y nada más.
El misterio: No sabes si quiere sexo, matrimonio o un script en Python bien comentado.
Su foto de perfil: Un código QR que al escanearlo dice «hola bb ;)».
Bonus track: Te habla solo en emojis durante los primeros tres meses.
6. El/La del CW Obsesivo ⚠️
Su especialidad: Todo con content warning, incluso los buenos días.
Ejemplo: «CW: seducción federada, contenido ligeramente sensual». Abres y es un café con croissant.
El suspense: Nunca sabes si están ligando o documentando su ayuno intermitente.
Su mayor logro: Hacer sexy hasta las advertencias de contenido.
7. El/La Nostálgico/a de GNU Social 👴
Bio: «En identi.ca sí que había ligoteo de verdad, no como estos chavales de ahora.»
Sus historias: Te cuenta sus conquistas épicas de la era StatusNet con lujo de detalles.
Spoiler alert: Lleva soltero desde que cerraron Quitter.se en 2012.
Su frase: «Antes esto era campo… federado.»
8. El Cazador de Favs 📸
Su arte: Cada foto tiene pose de Tinder pero caption de intelectual mastodoniano.
Ejemplo: «Día soleado leyendo a Foucault 🌞📖 #VidaSimple #Filosofía #NoFilter #BuscandoAlma»
La verdad: Es totalmente consciente de lo que hace. Y le funciona.
Su secreto: Ha estudiado el algoritmo… que no existe, pero él no lo sabe.
9. El/La Dramático/a Profesional 🎭
Su rutina: Cada post es «Nadie me quiere en esta federación de corazones vacíos.»
A los 10 minutos: 20 comentarios consolándole y tres propuestas de matrimonio.
Su verdadero objetivo: Validación inmediata y drama gratuito las 24h.
Su kryptonita: Que le respondan «ok» sin emojis.
10. El Fantasma del Fediverso 👻
Su aparición: Se abre cuenta solo para decir «busco gente maja para charlar ^^».
Su desaparición: No vuelve a postear nunca más.
El misterio: Deja a medio Fediverso preguntándose si era un crush, un experimento social o un glitch existencial.
Teorías: Algunos dicen que sigue ahí, leyendo tu timeline en silencio. Para siempre.
11. El/La Fedipediante 🤓
Su bio: «Sígueme para threads educativos sobre la historia del protocolo ActivityPub.»
Su técnica: Te seduce explicándote las diferencias entre Mastodon, Pleroma y Friendica.
Sus citas: En conferencias sobre descentralización. Muy nicho, pero muy apasionadas.
Su frase: «¿Te vienes a mi instancia? Es autohospedada.»
12. El Coleccionista de Instancias 🏛️
Su peculiaridad: Tiene cuentas en 47 instancias diferentes.
Su estrategia: «Diversificar es clave, también en el amor.»
El problema: Nadie sabe cuál es su cuenta principal ni si te está ligando desde todas a la vez.
Su justificación: «Es para tener backup emocional, por si una instancia se cae.»
13. El/La Converso/a de Twitter 🐦➡️🦣
Su bio: «Refugiado de la API de pago, descubriendo el amor libre de algoritmos.»
Su drama: Sigue comparando todo con «como era antes en Twitter».
Sus posts: «En Twitter esto habría tenido 500 RTs» (bajo un toot con 3 favs).
Su evolución: Del «esto es muy raro» al «nunca volveré a esa cárcel azul» en 6 meses.
14. El Admin de Instancia Seductor 👑
Su poder: Modera con el corazón (literalmente).
Su técnica: «Tu cuenta está perfectamente moderada… como mi amor por ti.»
El peligro: Puede banearte del servidor… y de su corazón.
Su frase: «Bienvenida a mi instancia, donde las únicas reglas son el respeto mutuo y que me sigas.»
Disclaimer Final
Si te has sentido identificado con alguno de estos especímenes, enhorabuena: también estás usando el Fediverso para ligar, como el 73,2% de usuarios restantes. La federación es amor (y drama), y todos navegamos estas aguas con la elegancia de un pingüino en patines.
Recuerda: en el Fediverso, el ghosting se llama «migrar de instancia» y está socialmente aceptado.
¿Y ahora qué? 💘
Si has llegado hasta aquí, ya estás listo/a para el campo de pruebas del cariño federado. Conoce a FediloveBot (DMs y matches con humor, sin algoritmos oscuros):
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